低調暴躁的憂鬱藍調

很久沒來這裡，沒來是好事，也只有心裡梗著什麼的時候才需要來這裡嚷一嚷。

這裡是我的藥。

其實剛領完藥啊！

是誰說西藥吃多了不好？

不重要。

身體會壞掉？

無所謂啊。

難受的時候巴不得能有藥吃，哪想那麼多？

老毛病了，沒辦法，

沒地方說去，也知道多說無益

只好又回來嚷嚷。

明明知道自己要做什麼，卻做什麼都定不下心。

目標明確，只要一直寫就對了，

卻對著螢幕一整天卻打不了幾個字。

寫作最需要的從來都不是朋友，有再多的朋友也寫不了。

重要的是知道方法和一直寫，

寫文就像人生，

不前進就只能糾結在當下，

而那些寫過的曾經的糾結就像是過去很久的事情，

真的不算什麼了。

羨慕別人是沒有用的。

換了別人的生活你也不一定開心－－是一定不開心吧？

因為你之所以是你就是在一開始的某些組成和別人不一樣，

沒有二個人是一樣的，雙胞胎也不是相同的靈魂，所以沒有人的路是完全適合你的。

人因為不滿足現狀而有了追求的慾望，

但人之所以為人也因為有其他負面情感，忌妒怠惰沮喪懈怠。

自己完全了解自己的性格缺點，是一種好事，但總是陷落就是一種悲哀。

幾萬個字感覺上很多，但小說裡用幾十萬個字說完幾個人一生的故事卻覺得很短。

得到了一些東西，卻通常也失去了更多東西。

悲歡離合，嬉笑怒罵，總會成為過往雲煙。

什麼是人生的追求？什麼是不想失去的？終生成就又是什麼？

回首過往做對了什麼？做錯了什麼？又成就了什麼？

迷惘其實一直都在每個人心裡，但只有堅持自律的人可以撥開迷霧。

如果想成為什麼樣子就必須先做些什麼，日日不斷。

每到了無法宣洩的時候就會來這裡傾倒。

找不到生活方式，想要的太多，擔心的太多，企求的太多，顧慮的也太多，

已至於不知道如何走，已至於怎麼走都不對，

所以註定什麼也沒有。

每天都會餓肚子，所以必須前進。

就算停下來了，時間也在走。

看不到方向，在漆黑中行在寧靜孤寂的海上。

隨著時間的流起伏上下，不知道下一刻會在哪裡。

沒有引路人，一生只走這一次。

遠方的星光點點，是希望的曙光還是魔鬼放的煙火？惑人耳目。

即使不前進這一秒和下一秒也不會相同，總是前進或後退，偏了一點半點。

我已經想不起來第一篇部落格是多久前寫的了。

無名的備份弄了老半天才好...

總計累積了248篇心情雜文不成詩的短句...

不在乎有沒有被關注，寫來本不是為了這個，更近似一種自我療癒。

偶有零星訪客來來去去，已沒了記憶。

宛如過往埋葬在時間洪流裡的砂礫，喜怒哀樂不再重要。

在資訊爆炸的年代裡，連個位元存在的價值都消失。

無中生有的魅力就在於它的不可預期。

就像一張白紙可以畫出任何畫面－－只要你想像的到。

它的價值難以估計。

可能價比千金，可能比垃圾還不如。

寫作一開始就像是在空白的紙上作畫。

下筆前一定會想這是幅風景畫或人物畫（題材類型），
用鉛筆做好大略的構圖（大綱），
然後在過程中不斷的修改成最接近自己腦海中的畫面。
第一幅畫可能不會滿意，但總得完成才會有接下來越來越好的作品。

大部分的人不是天才，無法第一個作品就是曠世巨作。

目前的這個工作，

 以很多方面來說是個＂不好＂的工作。

錢少、無謂的事很多、欠薪的風險、學不到什麼、休假......可以想出很多的缺點。

但，它的確讓我空出一些時間，會開始思考我要的是什麼，

低層次需求滿足後總是會開始想要更好的，

我很可能真的是個自以為是又自我中心的人。

我怎麼會沒有辦法為了重要的人去改變自己呢？

為什麼要堅持自己的形狀呢？

隨遇而安依附而生就沒辦法快樂嗎？

為什麼是這樣看似堅固實則脆弱不堪呢？

片段的、一種感觸、一種氛圍，在腦海裡叫囂著，

反覆浮現，

直到寫下來才能停止，才能繼續往前進，

這就是靈感吧？   

人生總是在徬徨。

 猶如在黑夜裡被迫前進，

停在原地只能等著被不知名的恐懼吞噬。

只好一步一步又一步， 

在正確的方向上嗎？

人生的確是持續不斷的累積，

但我總是太三心二意。

今天這裡堆一培土，倦了、厭了，

明天改在那裡灑幾顆種子。

一個月後來看這個花園，顯得什麼事也沒有做。

不思不唸著的就不叫思念嗎？
 
比起嚷嚷著的人，有時靜默卻更為悲痛。


每一個字背後承載的是數千倍的情，

 說不出也寫不出是因為巨大的無法面對。
 

人只要活著，尷尬丟臉的事情就會不斷發生。



Orz  

文字真是種堆疊的藝術。

如何罵人不帶髒字，

如何讓人想入非非又不下流，

如何三言兩語就勾勒一幅美景。

如何說一句話，就寫出性格.....